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人际交往,最大的忌讳在于交浅言深

2016-6-21 12:06| 发布者: mmslw| 评论: 0

摘要:   刚读完凯特·福克斯写的《英国人的言行潜规则》,里面提到这样一段话:  一项英式谈话的潜在规则,就是避免“过分认真”。英国人比其他民族更在意“严肃”与“肃穆”,“真诚”与“过分认真”的区别。  拒绝 ...
  刚读完凯特·福克斯写的《英国人的言行潜规则》,里面提到这样一段话:
  一项英式谈话的潜在规则,就是避免“过分认真”。英国人比其他民族更在意“严肃”与“肃穆”,“真诚”与“过分认真”的区别。
  拒绝过分认真的交流,是英国人的社交准则。
  这种人际交往的一般方式,外表看上去波澜不惊,实际上,对于刚相识不久,交情尚浅的人来说,确是最合适的相处方式。
  而在我们周遭的人际交往中,相当一部分人的交际常陷入交浅言深的误区,这种看似聪明,真诚的沟通,很大程度上等于在给自己埋地雷。
  1、去年十月份,一位普通的大学同学来北京旅游。
  谓之“普通”,是因为大学四年和他没有过深的交情,除去平常上课和晚点名,难得两人见一面。
  这位同学刚踏上帝都这块热土,便给我打了个电话:
  你小子最近在忙啥呢?好长时间没见,还好岁月没冲垮咱俩的交情啊!这几天我在北京玩儿,你准备收拾收拾房间,我上你那儿住几天去。
  要不是我逻辑思维强,差点给这小子套路了。
  额不是,我跟你,很熟吗?
  在这个故事中,我同学将我的帮助视为“深厚”交情之下的理所应当,事实上,他应该清楚,我们的关系没有到那个层次。
  这种不合时宜的对话,往往会给人莫名其妙的感观。你是我的谁啊?你说这种话我答应了吗?继而让人触发反感情绪,而并非被你的甜言蜜语撂倒。
  社会渗透理论(socialpenetrationtheory)指出,关系发展的过程是由较窄范围的表层交往,向较广范围的密切交往发展。
  在双方了解程度还不够的时候,你突然对对方投以爆发式增长的热情,是难以被人认可的。
  人际交往中,关系的递进,需要时间去慢慢呵护。一口吃不成大胖子,心太急,反而难以维系交情。
  2、不要交浅言深,是因为,你无法预测对面那个曾经感动涕零听你说肺腑之言的人,一转身会向别人把你描述成怎样一个贱人,做出怎样一番违背约定的事。
  高二那年,我便深有体会。
  我所在的班级有不少寄宿生,除了两周一次的周末,其余时间他们都得在校园内度过。
  食堂的饭菜吃久了难免想试试新口味,正巧,我爸妈的朋友在学校的后门偷偷办起送餐服务,想改善下伙食质量的,每天饭点时间到固定位置取就行。
  当然,这种行为未经校方同意,想吃,只能悄悄地去,悄悄地走。
  我迫不及待地把这个好消息告诉了两三个班上同学,重点强调了一定不能走漏风声。
  始料未及的是,第二天,全班的男同学跑到“秘密基地”等候送餐,这么大阵势,自然被校领导发觉。
  通知班主任后,我这个“始作俑者”写了2000字的检讨。
  两人刚结交就对别人大肆灌输压心底秘密,从心理层面来说,可能会被认为这样两种情况:
  一种是被人看作太年轻,对这个世界满怀美好幻想和期待,纯真如你,今天你能这么容易托出别人的秘密,明天你也可能把秘密随意告诉别人;
  另外一种,被人视为心机过重,带着明显目的来交友,你一句掏心窝的话,可能是想换去对你更有利的机密。
  无论哪一种看法,都可能对你造成困扰,不利于双方人际关系的进一步深入。
  那你应该成为主动切断可能蔓延这种思想意识的因素,用一颗朴素自然的心交友往来,太过“贵重”的言语,让人难以承受不说,对你瞎猜想才是最大的不快。
  3、在讲第三个不要交浅言深的原因之前,先来看一个段子。
  小王:“花花你知道吗,你千万不要和小强走得太近,他那个人有毛病,我特别不喜欢他,你注意注意。”
  花花:“呵呵,小强是我男朋友,原来你一直都这样认为。”
  小王,卒。
  有一种人,刚刚认识就给你大谈人生观价值观,好吧,两人价值取向相近还好,要是相差甚远,那么对不起,两人的关系恐怕就此打住。
  我朋友曾经向我说过这样一件事:
  有一次她去参加行业大会,因为是市场人,大家都特别能说,好像谁说话留空闲了谁就败了。
  入座后,我朋友身边坐着一位和她年纪相仿的男性。
  或许是职业病衍生而出的产物,一上来他就开始找话题:
  “哎呀,你说如今像刘涛那样的女演员才算得上国民媳妇哇,长得好看不说,尤其是能干。现在的时代,女性独立真的特重要,能工作就不要闲着……”
  其间他噼里啪啦说了一大堆,最后终于绕出结论:像你这样拼命工作的人,值得拥有;那些呆在家里的家庭主妇嘛,就不那么惹人爱了。
  本以为我朋友会被逗笑,然而她心里却燃烧着熊熊大火:她刚准备辞职回家做家庭主妇,好好照顾男朋友,她觉得最好的生活,就是为心爱的人做可口的饭菜,打理好对方工作之外的部分。
  所以,千万不要着急开口轰出你的伟大的世界观,人生观和价值观。
  不是每个人的想法都在你的掌控之中,你感兴趣的,不一定是别人想要的。
  4、不要交浅言深,还有一个原因,那就是容易丧失你的神秘感。
  曾经有一个读者问过我这样一个问题:
  我在学校报告厅听过一位优秀学姐的演讲,短短几分钟,能感觉到她的人生阅历相当丰富,为人也很亲和,我想快速认识她。
  于是我要来了她的联系方式,一上来自我介绍后,就不断给她发信息,跟她说我的一些经历和故事。
  本以为她会觉得我这个人特别真诚,没想到回复我几次后,后面再也没有回复过我了。我很失落,不知道怎么办。
  这位同学,犯了个大错:
  人际交往中,过快讲明自己的经历和遭遇,想靠真诚赢得好感。
  而这种真诚,却不是对方想要的真诚。
  人和人之间,因神秘感而建立起连接,倘若你快速打破这种神秘感,很容易让别人对你失去兴趣。
  神秘感,在初识时的人际交往中起到一副调节剂的作用。哪天你用完了,便难以达到双方之间互相吸引,拓开关系的作用。
  5、根据“平衡理论”,当两个人互相喜欢对方而且发现他们在很多方面具有相似性时,才能表现为平衡。
  然而人是社交动物,每个个体都有自己独特的想法和思考力,保持与别人天生而来的共同点是极其不易的。
  想发展一段好的人际关系,靠得更多的,还是后期的悉心呵护。
  多观察对方的一举一动,行动里见出真知就是这个道理;多体会对方的一言一语,用心感受他想表达的意思;心不要太急,相处时间长短也是重要的关系考量标准;话不要太多,易出错不说还削弱吸引力。
  关系嘛,慢慢地便交深了。
  最后,送大家八个字:用心交往,谨言慎行。

        2016-06-17 来源:管理人网


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